Ce que votre teen ne vous avouera jamais

On a toujours tendance à voir une part d’insouciance chez nos adolescents. Estimons-nous content de ne pas savoir toutes les “bêtises” ou “cachoteries” qu’ils mijotent derrière notre dos… mais après tout vous aussi vous avez été ado (donc rien ne devrait vous étonner 😉)

 

J’ai déjà regardé une vidéo porno (sur l’ordinateur de papa)

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L’écran est plus grand et la qualité est bien meilleure que sur le smartphone. Par peur que vous n’arriviez au moment fatidique, votre ado attend que la maison soit libre… ou tard le soir. Si vous doutez de votre ado, aller jeter un coup d’oeil à l’historique de navigation.

 

Je trouve le gratin dauphinois de maman fade (vraiment très fade)

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Vous prenez tellement de plaisir à cuisiner votre plat préféré que vous avouer qu’il n’est pas terrible déclencherait une troisième guerre mondiale à la maison. Et franchement, pour quelques patates cela ne vaudrait pas le coup. Alors quitte à vous répondre : “hum, sympa” quand vous demandez ce qu’on en pense et rajouter du poivre et du sel à gogo en cachette pour essayer de le finir. Et si votre ado vous fait trop souvent des compliments semblerait-il qu’il ait besoin d’argent de poche.

 

J’ai déjà bu (beaucoup trop bu)

 

Bon, soit vous êtes bien trop naïf, soit votre enfant est assez fort pour vous faire croire que de toute façon il est allergique à l’alcool (d’ailleurs, c’est possible ça?). Puis, il passe forcément par la phase “je me teste”, alors la “cuite”, fait partie des ces expériences d’adolescents. Sans parler de tous les jeux d’alcools, pendant que vous pensez qu’il joue à la bonne paye, en réalité il fait un “picolo” avec ses amis.

 

Je vous ai déjà entendu faire l’amour

 

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Il ne suffit pas de dire que les murs ont des oreilles mais vous ne pensez pas qu’il est évident qu’on vous ait déjà entendu ? Evidemment que vous ne jouissez pas avec toutes vos cordes vocales mais un lit qui grince, un “BOUM” d’une latte qui a cassé, un “mmm” à peine étouffé par l’oreiller, ou encore la fois où il a voulu rentrer dans votre chambre et que vous avez crier “non, attends!!!!”.

 

J’ai déjà eu une relation amoureuse

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Cela fait belle lurette que sa langue a déjà tourné dans la bouche d’une autre (et pas qu’une fois). Il ne faut pas attendre 15 ans pour le premier smack, alors détrompez-vous, malgré son acné d’adolescent, il a déjà réussi à choper même avec son appareil dentaire.  Quand à la première fois… tout dépend de ses attentes mais sachez qu’aujourd’hui la moyenne d’âge est avancée à 16 ans pour les premiers rapports sexuels.

 

Je prends ma fenêtre pour une porte d’entrée

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Ne vous demandez pas pourquoi, lorsque vous avez déménagez, votre enfant voulait la chambre du rez-de-chaussée ou celle à l’opposé de la vôtre. C’est bien plus facile pour bifurquer en pleine nuit à une soirée. En même temps, vous pensez vraiment que lorsqu’il doit revenir à minuit et qu’il vous dit “d’accord”, il ne tentera pas de repartir à la soirée quelques minutes après avoir éteint la lumière ? C’est aussi un moyen de faire dormir son copain en cachette, si tout se passe bien il sera reparti au petit matin avant que vous ne tombiez dessus.

 

Je m’épile en cachette

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Parce que les poils les dégoûtent, et qu’ils aiment faire comme tout le monde, la case épilation leur paraît obligatoire, même si vous leur dites “mais personne ne les voit tes poils” rien n’y changera. Ça ne veut pas dire qu’ils veulent ressembler aux stars du porno, puisque, même vous, vous vous épilez…

 

Je porte des strings

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Vous ne vous êtes pas demandé pourquoi elle n’était plus enchantée face au lot de 5 culottes que vous lui avez acheté ? Avec la mode de tout ce qui colle, ça fait longtemps qu’elle a dû adopter le string pour éviter qu’on voit les marques (et que les garçons puissent lui mater les fesses). Ils doivent être cachés derrière une pile de culottes, histoire que vous ne soyez pas choqué en les voyant. Son premier, est sûrement son string porte-bonheur alors ne lui confisquez pas en le découvrant… et elle sera bien obligée de vous l’avouer quand elle en aura marre de le laver à la main !

 

Je sors avec un homme bien plus âgé

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Il ne suffit pas d’avoir 20 ans pour comprendre que les hommes mettent plus de temps pour être matures, alors au lieu d’avoir un capricieux, elle veut un protecteur. Oui mais bon, à 14 ans, sortir avec un homme de 20 ans est assez choquant. Dans ce cas-là elle vous dira qu’elle n’a personne ou vous mentira sur l’âge de son copain. Ceci dit, si au bout de 2 ans elle ne vous l’a toujours pas présenté (même en photo), posez-vous les bonnes questions.

 

Je fume

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Cela fait longtemps que l’argent de poche ne va plus dans les bonbons mais dans le paquet de cigarette. Bon, si on espère qu’il ne fume pas tous les jours, disons plutôt qu’en soirée il peut “à tout hasard” se retrouver, une cigarette à la bouche.

 

Je connais déjà mes cadeaux

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En même temps, cela fait 15 ans que vous les cachez au même endroit. Dans votre armoire tout en haut derrière les gros pulls, sous votre lit, dans le grenier, chez mamie… Donc s’il a commandé quelque chose en particulier, sachez qu’il a déjà été vérifié, et il ne vous laissera pas tranquille tant que vous ne l’aurez pas acheté. Ce qui peut être drôle, c’est d’avoir une longueur d’avance et d’emballer des cadeaux qui n’ont rien à voir en CACHANT (j’ai bien dit, “cachant”) le vrai cadeau. Attendez de voir sa tête…

 

Je ne connais pas tous mes amis Facebook

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Vous l’aviez pourtant interdit d’aller sur les réseaux sociaux, mais aujourd’hui c’est la “te-hon” de ne pas avoir Facebook, Instagram et Snapchat. Ne le privez donc pas de ça, avec chance il vous ajoutera en ami, et vous serez choqué de voir qu’il compte pas moins de 600 amis. Il n’en connaît sans doute que les 3/4 car il accepte même les inconnus… car plus on a d’abonnés plus on est “cool”.

 

Et ce qu’ils ne vous avouent pas assez, c’est que vous êtes les meilleurs parents du monde et qu’ils vous aiment.

Margaux

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